Loppiaisen rääppiäiset..

 Lahjat sitten saapuivatkin Ötöpesään! Marschalkka S. Niili oli kovin hyvillään! Tuossa onkin Heksyylikoulun pienille oppilaille historiantunneille paljon opittavaa!

Sen kunniaksi:

Polizeimarsch
4. SS-Polizei Panzergrenadier Division

 

Pikkufantit lupasivat tulla ystävälliseen paikkaan myrkyttämään tuholaisia sitten kasvukauden alkaessa! Pekka Siitoin tappaa talossa & puutarhassa! Sääli on sairautta! Jokainen puutarhuri myrkyttää tuholaiset, lannoittaa kasvit ja kitkee itkien rikkaruohot, mutta vain harvat sen tunnustavat! Pikkufantit tunnustavat tuon kaiken!

 

 --lahjoista puhumattakaan! Pikkufantit katsoivat ruokia, juomia ja lahjoja kyynelsilmin..heille ei tullut mitään, ei edes risuja. Katsoivat vain joulupalloja joutuen niiden hypnotisoimiksi.. Jokaisen joulupallon sisältä löytyi oma onnellinen maailmankaikkeutensa, jota saattoi katsella kyynelten läpi. Kävi kuitenkin niin, että joulupöydästä löytynyt ystävällinen seurue kuuli pikkufanttien nyyhkytyksen sieltä lahjakasan alta. Pikkufantit kutsuttiin suurella ilolla pöytään syömään & juomaan pöydän antimia! Lahjoja annettiin myös Ötöpesään viemisiksi!

 --ja juomiakin oli..

Olipa kerran Joulu..yksinäiset pikkufantit livahtivat salaa joulupöytään siellä jossakin..oli ruokaa ja pienet vatsat kurnivat..niin kovin..

Loisimisen oppikurssi, osa 2

 Niin kuin isäntäeliöistäkin! HYVÄ loinen ei koskaan tapa isäntäeliötään! Hyvän loisimisen taito on taito sinänsä sekin..vaatii lukuisien aikakausien harjoituksen!

 Loisia oli jo ammoisina aikoinakin! Heistä on fossiililejakin!

 Lentäviä rouviakin olisi! Tsetse-kärpänen on vienyt loisimisen hienostuneisuuden ylimpään kauneuteensa! Kuljetusalustan mukana kulkee pikkuinen trypanosooma!

 Seuraavaksi Merkuriuksen juhlapöydässä päätettiin tarjota Baylisascaris procyonis -loisen raiskaamaa pesukarhun suolta! Juomaksi viileää hankajalkaisen saastuttamaa guineamatojuomaa!

Loisimisen jumalan temppeli oli kerrassaan kaunis! Tai eihän se sentään hänen, vaan Gaian pikemminkin! Merkuriuksen oppilaat ovat Gaian lapsosista kaikkein kehittyneimpiä ja hienostunempia! Kauan eläköön Merkurius!

Loisimisen oppikurssi, osa 1

 Johannes Täi, Hyvä Loinen otti Svärsyn ja  Mini-Sinin oppiinsa! Voi, kuinka pipokelit tulisivat, Johannes Täi pääsisi levittämään hyvyyttään nykynuorison turmeltuneeseen päänahkaan!

 Löytyihän se Mestariloinen viimeinkin! Ruotsin paras kirppuhypyn mestari! Mestarikirppu vei oppilaansa saamaan oppia muiltakin Mestareilta!

 Henkinen tyven tylsistytti, joten toimeen piti ryhtyä! Mestarin piti löytyä!

 Spartalaiset pikkufantit aloittivat matkansa syömällä jonkun muun jätskit! Tai eihän se mitään oikeaa varastamista ollut, hävytöntä loisimista pikemminkin! Hyvin tuo loisiminen ei tosin vielä luonnistunut! Piti löytää vuoren huipulla elävä Mestari! Tai pikemminkin joku Mestarin kaavun liepeissä elävä kirppu/vaatetäi, Mestariloinen!

Heksyylikoulun rehtori S. Niili ähmistyi kurittomiin oppilaisiinsa. Nämä lähetettiin vähemmän vapaaehtoiselle opintomatkalle meren taakse! Nyt tarvittiin spartalaista kuria! Ai mutta hetkinen! Spartan nuorison piti elättää itsensä varastamalla! Kiinni ei pitänyt jäädä! Takaisin ei ollut tulemista, ellei jotain oltaisi jopa opittu!

Vitsaa pyllylle!

 Moni aapisen tarinoista jäi askarruttamaan Suntio Nikodemusta. Pysyikö Pekka-pojan kiltteys vai tarvittiinko sitä vitsaa vielä jatkossakin? Entä jos joku toinen poika Pekan luokalla olisi seuraavana jouluna saanut vieläkin pidemmän vitsan, niin olisiko hänestä tullut vielä Pekkaakin kiltimpi poika? Olisiko Pekasta tullut silloin niin kademielinen, että hän olisi mennyt oma-aloitteisesti pyytämään saada vitsaa tullakseen kiltimmäksi?? Olisiko nykyäänkin mahdollista animoida vitsoja ja jopa kommunikoida telepaattisesti niiden kanssa? Annettinko Tipsulle vitsaa? Mikäli ei sillä kertaa, niin annettinko Tipsulle myöhemmin vitsaa? Entä onko vitsan antaminen nykyään kovin ekologistakaan, puissa ollessaanhan vitsat sitovat hiiltä? Onko niin, että ekotietoinen kasvattaja käyttää mieluummin remmiä kuritusvälineenä?

 

 Pörri ei uskonut äitiä! Äiti haki vitsan ja piiskasi Pörrin! Kanojen nähden vieläpä!

 Vitsalta ei säästynyt yksikään! Myös koirille annettiin vitsaa! Vitsaa!

 Mutta takaisin vitsa-asioihin! Tipsun isosisko oli sitä mieltä, että Tipsulle pitäisi antaa vitsaa! Niin pitäisikin!

 Nykyään hengentieteellisten velhovoimien mahti on hyytynyt sitten entisaikojen! Ankaran tahon mielestä eräänä syynä tähän on mm. Atlantiksen jälkeinen roturappio! Ennen rotu oli parempaa! Kouluissa pitäisi lukea huomattavasti enemmän Kalevalaa ja Blavatskyn teoksia! Ennen oli kansassakin sentään ryhtiä... vaan ei enää!

 Menneinä aikoina Suomen kansan noitaisat juuret olivat niin lähellä, että tarpeeksi osaavat kasvattajat osasivat käsitellä vitsaa jopa telekineettisin voimin! Ongelmatilanteitakin siinä tuli. Mitä tehdä, jos vitsa ei suostu antamaan vitsaa? Pitäisikö silloin vitsalle antaa vitsaa?

 Pekka-pojan opettajakin oli sitä mieltä, että juurikin se vitsa teki Pekasta kiltin pojan! Luokan kilteimmän jopa! Tästä voitaisiin moraalikatoisena nykyaikana oppia jotain!

 Vitsa oli ainakin kolme metriä pitkä! Vitsan nähtyään Pekka-poika muisti kaikki tuhmuudet ja häneltä pääsi itku! Oikein hyvä! Vitsa opettaa kiltiksi!

Tapahtuipa eräänä kauniina päivänä niin, että Suntio Nikodemus kerrassaan suivaantui pikkufanttien kurittomuuteen ja pahantapaisuuteen. Suntio Nikodemus päätti lähettää pikkunorsut saamaan kasvatusta erään tuntemansa vanhemman ja hyvin ankaran tahon luo! Perillepääsyn jälkeen avattiin aapinen. Joskus kauan sitten joulu-ukko oli tuonut Pekka-pojalle jouluksi vitsan!

Rankaisuprefekti

Kevät. Mikäs siinä nyt on niin ihmeellistä? Tähän aikaan vuodesta se ei Suomessa tarkoita tosiaankaan mitään tuoretta parsaa ja uuden sadon valkoviiniä. Se tarkoittaa pölyävää hiekoitussoraa ja lumen alta paljastuvia koiranpaskoja.

EI EI EI!!

Leskenlehtikin on oikeasti ruma kukka.

Koska ulkomailla asiat ovat kevään suhteen paremmin, niin Marschalkka S. Niili alaisineen päätti hankkia päästä kevättunnelmaan tietenkin ulkomaisin eväin. Tarvittiin ihanasti natisevaa belgialaista kumia, miellyttävän trooppisaromista belgialaista siideriä ja tietenkin ruotsalaista pahuutta.

Guilloun kirja on yhtä rankaisua! Vitsa viuhuu, vaateharja läiskyy, koirapiiska paukkuu! Nyrkki puhuu ja hampaat lentelevät pitkin betonia! Varastetut Elvis-levyt soivat!

Sitten sisäoppilaitokseen, missä Hiirulainen turpasaunottaa Rankaisuprefektejä!

Viihdyttävää!

Mutta pahuuden lisäksi on onneksi hyvyyttäkin odotettavissa, tänään nimittäin julkaistaan uusi ponijakso! Parhautta!

Jakson nimestä päätellen pääosaa esittänee Marschalkan suuresti palvoma suloinen Fluttershy!

Yay!

Myöhemmin tänään ilmestyvän jakson katselulinkki löytyy täältä!

P.s. Herra Janne Törmikoski, sydämellisesti tervetuloa seuraamaan Ötöpesän jengiä!

Elefanttien pedagogiaa

Ötöpesässä ihmetellään monia asioita. Mutusteltiin hyvää päärynäsuklaata Sinisen Niilin johdolla ja pikkufanteiltakin jopa kysyttiin jotain. Tällä kertaa suurta ihmetystä herätti Ruukinmatruunan julkiseksi julistama Tiikeriäidin taistelumanifesti. Miksi kasvattaa pienokaisensa itsekkäiksi ja epäsosiaaliksi? Tiikerithän ovat yksinäisiä otuksia, saalistajia, jotka kouluttavat jälkeläisensä sellaisiksi. Aasiassa on norsujakin. Norsut asuvat porukassa ja tykkäävät toisistaan. Auttavat toisiaan, kun toisella on hätä. Ötöpesän jengin mielestä norsut voisivat opettaa ihmisille hyvinkin paljon.

Millainen olisi elefanttiäiti? Millaisia asioita elefanttiemo opettaisi pienokaisilleen?

Olisivatko ne seuraavia:

Insinööritoiminta

Esi-isien arvostamista

Pienimpien hoitamista

Leikkimistä

Vilpitöntä leikkiä

Ongelmanratkaisua

Hygieniaa....ja siitä nauttimista

Arvostamaan metsiä..ja niiden kasvua

Käsittelemään surua

Käsittelemään aggressioita

...karkaamaan pahoista tilanteista, kun tarve niin vaatii...


Ehkäpä tämä maailma olisi parempi, jos fantit johtaisivat sitä?

Kumisia kaasunaamiounelmia

Hmm, teissä on ainesta suojelukouluun! Tiesittekö, että siellä saa käyttää kaasunaamaria? Pidättehän kaasunaamareista? Ensin e1-palikkatestiin, olkaa hyvä! Sanoinko jo, että siellä saa käyttää kaasunaamaria?! Muistinhan jo mainita kaasunaamarit? Tunnettehan vetoa kaasunaamareihin, tunnettehan? Tiesittekö, että ne ovat yleensä kumista valmistettuja?! Siis kaasunaamarit, tiedättehän? Niin, muodikkaitakin ne voivat olla! Kaasunaamari pitää aina valita tyylin mukaan!
Tjaa, mikäs ihme ja kumma tuo on?! Ach, sehän on kaasunaamarin suodatin! Voihan fetischismus sentään, marschalkka sai hienon idean!!

Marsch marsch äpärät kutsuntoihin! Marschalkka tahtoo päivärahat! Aktiivihiilisuodatin kärsään ja menoksi!

Vauhdikas rangaistus!

Magnetofoni laitettiin päälle. Pikkufantit määrättiin suorittamaan rangaistukseksi sata kuperkeikkaa! Niistä kun on hyötyä sitten armeijassa! Jumppasalin kovaäänisistä alkoi soida vauhdikasta musiikkia kuperkeikkoja tahdittamaan. Hiki virtasi, kuperkeikat muksahtelivat ja jumppasalin juustoiset aromit kävivät kärsään.

Pikkufanttien pää meni kuperkeikoista melkoisen pyörälle. Koulurauha saatiin takaisin ja liika energiakin purettua.
Heksyylikoulussa oli kerran äidinkielentunti. Lehtori Nikodemus yritti parhaansa mukaan jyystää terveitä perusarvoja levottomien pikkufanttien luisiin nuppeihin. Luokassa esiintyi aivan liikaa levottomuutta! Hirveä kuriongelma, häröilylle oli laitettava piste!

Seurasi välitön reissu Rehtori S. Niilin kansliaan. Mitä rangaistukseksi? Vanhanajan kuritus ei käynyt laatuun, sillä sehän oli kiellettyä. Niin, ja juuri tämän vuoksi komisario Niilmann passitti Nikodemuksen aikoinaan suuttumuksenhallintakurssille. Kunnioitus päätettiin palauttaa muulla tavoin.

Välitunnilla pikkufanttien tie vei koulun jumppasaliin....lehtori Nikodemus taas meni opettajainhuoneeseen kahville ja kertoi lehtori Noora-Norsulle "hauskoja" vitsejä...mistä tulikin lehtori Nikodemukselle virallinen varoitus ahdistelusta.

Pidätys!

Niinhän siinä sitten kävikin, että heti selkäsaunan jälkeen pikkuväki lampsikin Ötöpesän poliisilaitokselle ilmoitusta tekemään. Rosmo otettiin kiinni. Komisario Niilmann kuulusteli Suntio Nikodemusta, remmi takavarikoitiin rikoksentekovälineenä, Nikodemus määrättiin suuttumuksenhallintakurssille ja ostamaan pikkuelefanteille hyvitykseksi jäätelöt. Nikodemus lupasi lopettaa pikkunorsujen piiskaamisen.

Lopulta kaikki olivat tyytyväisiä viisaan komisario Niilmannin sovintoratkaisuun. Loppu hyvin, kaikki hyvin.

Opin sauna autuas aina

Mitä ihmettä? Ammattikasvattaja Suntio Nikodemus ei niele moista pehmoista palturia! Eihän tuollaisella vapaalla kasvatuksella kasva kuin ylimielisiä räkänokkia, hampuuseja, hunsvotteja ja pissaliisoja! Kunnon kuri sitä olla pitää! Kasvatuksen päämääränä pitää olla annettujen käskyjen, määräysten ja komentojen välitön totteleminen! Kun käsketään, ei selitetä! Selittämällä näet viedään edellytykset ehdottomalta kuuliaisuudelta ja tottelevaisuudelta! Niskuroinnista on seurattava välittömästi rangaistus!

TÄSSÄ olisi se oikea tapa vastata uppiniskaisuuksiin:

-"Minun!"
-"Ei, vaan nyt se onkin MINUN!" Läiskis.

-"Ei ole reilua!"
-"Kuka sanoo, että olisi? Khikhikhi!" Läiskis.

-"Sinä et minua määrää!"
-"MÄÄRÄÄNPÄS." Läiskis.

-"Tahdon sen NYT!"
-"Ainahan sitä haluta saa! Heh." Läiskis.

-"En koskaan saa tehdä mitään!"
-"Niin, et saakaan. Sen sijaan joudut tekemään monia asioita!" Läiskis.

-"En tykkää sinusta!"
-"Opetetaan tykkäämään." Läiskis.

Kevään muotia

Kevät toi uuden muodin tullessaan. Läps läps. Selkäsauna on nyt in & muotia, opin sauna autuas aina. Läiskis, mäiskis. Ken kuritta kasvaa, se kunniatta kuolee. Viuh viuh viuh. Ei vitsa luita riko. Läts läts läts. Ken vitsaa säästää, se lastaan vihaa. Spänkyti spänkyti spänk. Thank you, Sir!

Samperin raukkikset!

Tämän takia Ötöpesän jengi pahoitti mielensä niin, että proppu pääsi kärähtämään.

Eikä noille pirunsikiöille riittänyt pelkkä raaka pahoinpiteleminen. Uhrin kotikin piti särkeä, mikä on hirveää. Koti on pyhä paikka, Ötöpesän jengi tietää sen.

Tuosta hävityksestäkään nuo kymmenen epäihmistä eivät saaneet kyllikseen. Järjestivät oikein julman kärsimysnäytelmän kirkon lähellä ja kutsuivat kolmekymmentä biomassaa nauttimaan uhrin säälimättömästä rääkkäämisestä. Kuvottavaa. Kun tuo kärsimysnäytelmä järjestettiin vielä kirkon lähellä, niin Ötöpesän jengille tuli väistämättä pitkänperjantain tapahtumat mieleen. Tämä kappale jotenkin kuvaa tunnelmaa. Opetusministeristä ei ole edes Pilatuksen rooliin, Pilatus sentään edes sanoi jotakin. Virkkunen vain vaikenee ja pesee puhtaat pikku kätösensä.

Teosta vastuullisia kun ei voida ikänsä puolesta vankilaankaan pistää, niin Ötöpesän jengi suosittelisi noille viemärijätteille loppusijoituspaikaksi jossain Horst Emil von Kuusessa sijaitsevaa äpäräliiteriä.

Kaikille teinipojille muistutettakoon, että tuollaisten rääkkääjä-ämmien kanssa ei kannata olla. Kun rikosoikeudellinen vastuuikä täyttyy, niin tuollaisia naisia alkaa löytymään, mistäs muualtakaan kuin Hämeenlinnan naisvankilasta.

Ötöpesän jengi toivoo vilpittömästi, että uhri saa kaiken tarvitsemansa tuen ja avun. Viranomaiset yrittävät varmasti hyssytellä tapahtunutta, joten Ötöpesän jengi haastaakin jonkun oikeamielisen asianajajan (oksimoroni?) auttamaan uhria ja saamaan vastuulliset vastuuseen. ILMAISEKSI. Näin joulun alla se olisi kauniisti tehty.

P.s. Ötöpesän jengi palannee piakkoin toivonmukaa mukavampiin aiheisiin.

Ötörajojen kokeilua!

Onneksi ammattikasvattaja Nikodemuksella oli oiva ratkaisu ongelmaan!
Parempi wanha keino kuin pussillinen uusia!
Kaikki hauska ei ole hyväksi!
Tässä ratkaisu!
Ötöpesän nuoriso harhautuu helposti.