Luterilais-homonationalistinen namutuokio

Marschalkan karkkihammaschta kolottaa! Sehr pahasti kolottaakin! Marsch marsch, äpärät! Jetzt essen! Raschisssstinen namuhetki! Neekerinpuschuja ja lakritschia! Äkkiä nyt tänne, ennen kuin Astrid takavarikoi herkut! Marschalkka Sininen Niili tarjoaa!

Mums..mums...mums...

Kekschitään Ötöpesälle ideologia! Mikäs sille nimeksi? Hmm. Jahas, Akuliina puhuu taas pechmoischia! Mistäsch Akuliina ei tückää? Luterilaisista ja Setan homonationalisteista! Schiis kauan eläköön luterilainen homonationalismi! Ötöpesän virallinen ideologia! Riviin sateenkaari- ja hakaristilippujen alle! Eespäin Ernst Röhmin viitoittamaa tietä! Juutalaisetkin homonatsit tervetuloa! Ketään ei schyrjitä!

Akuliina on vähän pöpi. Miksi homojen pitäisi kannattaa islamisoitumista? Se ei olisi yhtään järkevää.... Amsterdamista kuuluu kummia:

GayPatriot

Nobodysbusiness

Times online

UPI

Dutch Amsterdam

Gay and right

Marschalkka ihmettelee Akuliinan aivoituksia! Moni homo ja lesbo pakenee muslimimaista henkensä uhalla länteen! Akuliina lesbona vaatii Euroopan islamisoimista! Missä terve järki ja itsesäilytysvaisto? Ötöpesän jengi vaatii Akuliinan lähettämistä johonkin konservatiiviseen muslimimaahan! Vaihdossa tarjottaisiin turvapaikkaa Suomesta yhdelle mainitun maan lesboasukkaalle, joka varmasti osaisi arvostaa tätä maata Akuliinaa paremmin! Paljon paremmin!

Roolipelaajien karmea kohtalo!

..sitten epätasapainoinen roolipelien uhri ajautuu rituaalimurhien asteelle! Verta lentää, kenen on vastuu?! HÄH?
..mutta kuka tietää, että pelinjohtaja johtaa pahaa-aavistamattomat pelaajareppanat palvomaan epäjumalia ja...
Roolipelejä...niitä pidetään yleensä liiankin harmittomana ajanvietteenä....hassunnäköisine noppineen jne...

Kertatulikonepistooli

Poliisi sitten avasi nettivinkkijärjestelmän. Onhan se kivaa, että valvonta ulottuu ihan kaikkialle. Syystä ja etenkin syyttä! Mutta se järjestelmä ei ole välttämättä vielä täysin toimiva. Tämän vuoksi Ötöpesässä toimiva Special Ötö Service (johtaja Sininen Niili, sotilasarvo salainen) päättääkin julkistaa laittomia ohjeita. Näin valmistetaan kannabispiikkejä ampuva kertatulikonepistooli! Moraalipaniikki vallitkoon!

Työkalut ja materiaalit:

-Tekninen vempele
-neuloja ja lankaa
-limupillejä
-pussi oreganoa
-mielikuvitusta
-vonkseja ja hiitiöitä
-innokas askartelijapaskartelija
-papatteja

Ötöpesän jengi kieltäytyy ottamasta mitään vastuuta kannabispiikkejä ampuvan kertatulikonepistoolin väärinkäytöstä.

Lilli eksyksissä!

Eräänä päivänä Lillin oltua taas samoilemassa muissa dimensioissa Lillin alkoi tulla jo ikävä Ötöpesään. Mutta Lilli eksyi, ihme kyllä. Täysin hukassa. Suunnistusvälineistäkään ei ollut apua ja viimeiset Hilbertin hotellin tarjoiluvaunusta evääksi pihistetyt matemaattiset kaavatkin oli jo syöty. Viimeisin Lillin muistama summittainen sijainti oli jossain Busemannin avaruuden ja äärimmäisen suoran kulman välimaastossa. Miten Lillin käy? Periikö hukka Lillin? Löytääkö Lilli enää koskaan Ötöpesään Sinisen Niilin luo?

Pizzasodat

Ötöpesän jengi tykkää toisinaan syödä hyvää pizzaa. Sopuisan ystävällisessä hengessä. Tämä uutinen on aika surullista luettavaa. Ei pizzaan saa laittaa täytteeksi aivonpalasia ja suolenpätkiä! Pizza numero 666, Massacrio? HYI!

Pizzan hyvyyttä arvioitaessa ei käytetä väkivaltaa, vaan aistinvaraista arviointia. Siis makuaistia, ei kipuaistia! Vaikka aistihan se kipuaistikin on.

Ötöpesän jengi suositteleekin kaikkia lukijoitaan boikotoimaan mokomia murhanhimoisia ryökäleitä ja tilaamaan pizzat kilteiltä & iloisilta pizzamaakareilta. LAATU ratkaiskoon kilpailutilanteessa! Ei väkivalta.

Urheilun jäisen kuumaa huumaa!

Ötöpesän naisväki oli naarasleijonien erinomaisesta pelistä todella ylpeä! Niin sitä pitää! Se oli todella citius, altius, fortius siinä, missä miesten peli oli carius, avarius, ferocius! Jaloa kilpaa tosissaan! Ei ollut mikään pelkkä miljonäärien mainostemppu! Suklaasydämiä siis Suomen naisten joukkueelle! Noora-norsu ja Mini-Sini tarjoavat!
Mieshten porukoisha oltiin (hik) niin pettyneitä urosleijonien surkeaan esitykseen, että oli aivan pakko avata viinapullo ja juåda kaikhi (hik) shuruun! Mokomat harvahampaishet narshistiset monimiljonäärit! Pelinne oli ihan persheestä! Ei ollut pelimieshten peliä (hik) ei! Mutta viinakin loppui... hitto! Liikenishiköhän Kanadan naishilta yhthään?!
Ötöpesän urheilustudion tunnelma oli niin hieno, että se toi Ötöpesään peräti kaksi uutta tulokasta. Sydämellisesti tervetuloa Antenni-Anni ja Slusse!

Vai että oikein jihadia?!?!

Mitä..mitä ihmettä? Muammar Gaddafi sitten meni ja julisti Sveitsille jihadin! Mistäs moinen ärhennys ja ämpyily oikein johtuu? Mistämistämistä?! Sininen Niili haluaa tietää!! Olisiko huonon ravitsemuksen matkaansaattama alhainen verensokeri syynä? Se olisi varsin ymmärrettävää Libyan kaltaisen nälkiintyvän kehitysmaadiktatuurin johtajalta.

Ötöpesän jengi päättääkin kutsua Gaddafin luokseen syömään ja keskustelemaan rakentavasti!
Aivan ensin Ötöpesän jengi antaisi Muammarille hieman suklaata alhaisen verensokerin tuomaan ärtyisyyteen. Sitten kun mieli olisi vähän rauhoittunut, niin sitten syötäisiin yhdessä ihanaa rapeaa PEKONIA! Kyllä se siitä vielä sovuksi muuttuisi! Tai jos ei muuttuisi, niin suksikoon sitten mokoma terroristi ja rosvopäällikkö hevon kuuseen!