Wahhabistisia valheita

Kävipä kerran Ötöpesän poliisilaitoksen pienille konstaapeleille niin, että jopa Sergelstorgetiakin rumempi ja hirveämpi wahhabiitin kuvatus antoi heille Saudi-Arabiassa kustannettua vastenmielistä salafistipropagandaa! YÖK!!

Konstaapelit Mini-Sini & Svärsy miettivät ensin vetää moisen kiihkoilun wc:stä alas. Ei olisi käynyt, koska viemäri. Entäpä pyyhkiminen? Ei, sillä reunojen terävyys aiheuttaisi pyyhkijäin anuksiin ankaria islamilaisia kostopaperihaavoja.

Miten kävisi sitten grillinsytykekäyttö? Kurjaa skeidaa silti!

Päivän laulu: Gastrononomikannibaali

Pulaski, Tennessee 1865

Ötöpesän pikkufantit käyvät joskus kesälläkin Heksyylikoulua. Eivät ehtojen takia, vaan toisinaan ihan huvikseenkin. Tällä kertaa aiheena oli historia, tarkemmin ottaen Yhdysvaltain historia. Tarkemmin ottaen Yhdysvaltain sisällissota seuraamuksineen.

Vuonna 1865 Tennesseen Pulaskissa oli joutilaana muutama tuhma poika! Yhden heistä nimi oli Kennedy! Päättipä iiskiäskuusikko perustaa mörkökerhon! Mokomat sitten humalapäissään kähvelsivät lakanoita Rva Martinin liinavaatekaapista naamioiden itsensä ja hevosensakin, kurjat. Tarkoitus oli perustaa parhaimpien poikakirjojen mukainen salakerho. Jokaiselle oli tarjolla hienoja arvonimiäkin. Suurvelho, Suurlohikäärme, Suurtitaani, Suurkyklooppi. Alemmilla asteilla jäsenet tulisivat olemaan mörköjä, aaveita ja mitälie. Kerholle valittiin nimeksi kreikan kielen kuklos, (κύκλος) joka tarkoittaa kehää, tahi pyörää!

Alunperin oli vain tarkoitus leikkiä mörköleikkiä hassuine arvonimineen grillaamisen, viinanjuonnin ja mörköleikkien merkeissä.

KKK alkoi kuitenkin leviämään ihan pelkän hauskanpidon merkeissä. Leikkien ongelmat alkoivat vasta sitten, kun Isot Pojat halusivat leikkiin mukaan.

Isot Pojat halusivat raisumpia naamioleikkejä! Jopas alkoivat ruoskat läiskymään, kaviot kopisemaan, köydet narisemaan ja pyssyt paukkumaan!
 
Voitaneen sanoa, että Isoilta Pojilta karkasi mopo hallinnasta! Suoranainen ihme, sillä mopoa ei oltu silloin edes keksitty! Ainoastaan piiskalla, Jeesuksella ja maissipuurolla toimiva puuvillankeruulaite!

Liittovaltio kuitenkin hermostui Isojen Poikien leikkeihin ja päätti lähettää L. Merrillin paikalle.

Isot Pojat pistivät sitten harmistuneina kaavut kaappiin...mutta jupisivat myöhemmin, että Jeesus naulattiin ristiin, koska neekerit..

Aikaa kestikin, kunnes vuonna 1915 ilmestyi koko perheen elokuva, aikansa mestariteos!

Juuri näihin aikoihin alkoholisoitunut metodistisaarnaaja sai näyn Jeesukselta ja viskilitralta. Kuusta laskeutui naamioituja aaveratsastajia!  

Iloinen 1920-luku alkoi!

Näky jäi joksikin aikaa sikseen..kunnes paikalle tuli liikemies. Jeesus siunasi taas omiaan! Krapula ja köyhyys eivät voineet estää Herran predestinoimaa menestystä! Alunperin KKK:sta olisi pitänyt tulla pelkkä viinanjuontikerho, mutta liikemiehen ansiosta siitä tuli franchising-yritys! Pre-adamiitit joutuivat puolustuskannalle! Touhu jatkui siten, että lopulta Ku Klux Klanilla oli miljoonia jäseniä. Indianan KKK:n johtoon astui loistava organisaattori, joka sai vallan koko osavaltiossa! Klaanihan puolusti raittiutta, valkoisen naisen säädyllisyyttä ja vastusti negroidista kannibalismia. Touhu nyypähti lopulta siihen, että Mr. Stephenson jäi kiinni valkoisen naisen raiskaamisesta, murhaamisesta, kannibalisoimisesta..humalassa kaiken kukkuraksi!

Taas lähti touhu lapasesta. Ihme kyllä sellaisissa paikoissa, joissa ei juuri sään puolesta edes lapasia tarvitse..

Jotakuinkin näin loppui Klan 2.0:n tarina.

Päivän dokumentti:  KKK - A Secret History

Päivän laulu : KKK Took My Baby Away

Mikä onkaan kaiken tämän opetus? Ehkä se, että tolkku sitä on oltava salaseuratouhuissakin! Ehkäpä niissä palavan ristin liekeissä olisi paras tyytyä vain paistamaan makkaraa. Ja leikkimään seuraleikkejä grillisession jälkeen!

Sen pituinen se!

Sikamaisen hyvää ruokahalua -arabiaksi!

Ruotsista kuuluu kummia. Paikallinen ruokakauppaketju mainosti kesän herkkuja. Ongelma on vain siinä, että ICA teki sen arabiaksi. Miksi pitää loukkaantua? Kaikki arabiankieliset eivät ole muslimeja. Joukosta löytyy myös vaikkapa kristittyjä tai ateisteja. Lisäksi Ötöpesän jengin tietojen mukaan moni ns. muslimi nauttii mm. grillikyljestä, kinkusta, pekonista ja vaikka pizza Tropicanasta. Ötöpesän jengi onkin syönyt moista iljettävää saastaa ihan muslimienkin kanssa. Hyvin maistui ja hauskaa oli! Viiniäkin juotiin, vaikka islam sen kieltää. KENELLÄKÄÄN ei pitäisi olla mitään syytä pahastua aikuisen yksilön syömisistä tai syömättä jättämisistä! Jämpti on näin!

Moinen ruokasorto tuo Ötöpesän jengille mieleen Ötöpesän jengin syvästi halveksiman toverisorron. Mafia ja prätkäjengit tai vaikka yakuza harrastavat moista. Eivät sivistyneet aikuiset yksilöt!

ICA:n mainos todistaa sen, että ruotsalaiset ovat mukavaa porukkaa, joka mieluusti kutsuu ystävänsä luokseen pitämään hauskaa. Mitä pahaa siinä voi olla?

Lopuksi tähän se pahapahapaha video. Katsokaa, ennen kuin elokuvatarkastamo kieltää sen!

P.s. Hyvää kesää ja ruokahalua kaikille Ötöpesän jengin lukijoille!

Romanikerjäläiset ...komisario Niilmannin tutkimuksia osa 3

Kiinni jäi! *MUKS*, sanoi voimankäyttöväline! Ranteisiin valtionkorut. Roposet Niilmannin kahvi- ja piippukassaan. On se nyt kumma, kun ei noille haluta tehdä mitään! Samaan aikaan palatseissa nauretaan...Voihan @**$!#!!

Kevätkään ei ole edes kunnolla alkanut, mutta kerjäläissirkus ja kaupustelu kylläkin...

Miksi mitään ei tehdä? Vapaaehtoisen pelastuspalvelun Peppis löytyi Kalasataman kerjäläispesäkkeestä, myöskin Uspenkin katedraalin ikonivarkaat majailivat siellä...ongelmaa ei edes haluta ratkaista!

..ja mietittiinpä asunnottomatkin ajaa pois noiden varastelevien ryökäleiden tieltä...

Kismittää niin maan vietävästi!

Voi paska!

Voi Saatana!

Voi Perkele!
...komisario Niilmannin käskystä Ötöpesän poliisilaitos tarttuu toimeen...konstaapelit singahtavat suorittamaan annettua tehtävää...siniset valot leiskuvat...sireenit ulvovat...
Voi ei! Onko se kerjäläinen? On se! Tuo jokakeväinen ikiriesa on saapunut Ötöpesäänkin. Nyt vaaditaan päättäväistä poliisitoimintaa! Ja sassiin kanssa, ennen kuin ulostaminen ja sähkövarkaudet alkavat...

Voi Japani parkaa!

Ötöpesässä otetaan osaa Japanissa tapahtuneiden hirveyksien johdosta. Aivan erityinen osanotto Sendaille, miltä löytyy Suomesta ystävyyskaupunki. Nyt tuo puiden kaupunki on raunioina, moni kuollut tai kotia vailla. Suomalaisiakin on kateissa, mutta toivottavasti tämä murhe yhdistää Suomea ja Japania. Olimmehan sentään aseveljiä viimeisissä kansainvälisissä kovapanosammunnoissa. Älkäämme unohtako ystäviämme. Ilman heitä tähtilippuaan palvovat isopäiset jenkit olisivat rahdanneet Joe-sedälleen aseita enemmän kuin kotitarpeiksi. Onneksi Tyynimeri pysyi suljettuna.

Ötöpesän jengi ei normaalisti perusta tuosta animen ällösöpöydestä, niin tällä kertaa Ötöpesään otettiin poikkeuksellisesti lohdutettavaksi pieni japanilainen animesöpökki. Vietiin suojelusuihkuun, annettiin jodipitoista merisuolaa ja moukku viiniä järkytykseen.

On kuitenkin hyvä, että maamme ovat olleet ystäviä niin monilla tasoilla ja tavoilla! On taidetta, tiedettä, tappelua ja tapoja!

Mikähän sopisi aiheen musiikiksi?

Olisiko se suomenkielistä hc-punkkia suoraan Japanista?

Vai sopisiko asiaan paremmin Suomessa kansanmusiikkia opiskelleen muusikon kanteleteos?

Yhtä kaikki, Ötöpesän jengi toivoo parasta sinne Japanin onnettomuusalueille. Ja Ötöpesän jengistä on erittäin hyvä, että FRF on päätetty lähettää sinne. Tuo hieno väki ansaitsee todellakin kaiken apumme!

Trepanaatio

Jokaisessa hämärässä opissa on oltava omat omituisuutensa, millä erottua muista. Z. Von Bubbardin keksimä ötölogia ei ole halua olla poikkeus. Ötölogiaan tietysti kuuluu alan tavanomainen repertuaari salaisine oppeineen, rahastuksineen (käsittää tosin vain oluen ja eukalyptuspastillit) ja aivopesunomaisine indoktrinaatioineen. Jotain omaa näyttäisi silti puuttuvan. Mikähän neuvoksi?

Haa! Reiän poraaminen omaan päähän tylsyyttä torjumaan! Ei enää vaivalloista opiskelua, rukoilua ja meditaatioharjoituksia! Henkiset sfäärit koittavat tässä ja nyt! Mutta pahus. Joku on jo keksinyt oikeasti tuon jutun...

Ei tarvita muuta kuin oma pää, antiseptiä, paikallispuuduketta ja työstöväline. Työkaluksi käy vaikka porakone, omenapora tai korkkiruuvi. Varovainen kannattaa olla, Pariisissa joillain amatööreillä on terä lipsahtanut liian syvälle otsalohkoon ja nyt he sitten tukkivat jalkakäytäviä. Vaikka Ranskan laki sen kieltääkin.

Miksi Kritsanan ei annettu jäädä?

Tämä uutinen aiheutti mielipahaa Ötöpesässä. Miksi fiksu ja aurinkoinen, koulutovereidensa suuresti rakastama kiltti tyttö piti ajaa maasta pois? Miksi?!

Kritsana piti kovasti koulunkäynnistä ja hänestä olisi varmasti tullut hyvä yhteiskunnan jäsen. Minkä vuoksi tällainen loistoyksilö ajetaan pois?

Samaan aikaan valtio tekee kaikkensa, että Asematunnelin seinänkannattimina toimivat sivistysvihamieliset partasuiset "lapset" saisivat jatkaa rötöstelyjään Suomessa. Miksi hyvikset ajetaan pois ja pahiksista pidetään kiinni kynsin ja hampain? Kritsanan "rikos" taisi olla se, että hän oli turhan kiltti, fiksu, nopeaoppinen ja sopeutuva.

Ötöpesän jengi on totisesti suuttunut ja ähmissään!

Toivottavasti tuo ahkera Kritsana-tyttö elefanttien maasta saa tulla takaisin!

Faustin homunculus

Kappas vain, Uspenskin katedraalin ikonivarkaat jäivät nalkkiin. Hyvä.

Mutta miksi poliisi ei ratsaa useammin tätä varkaiden pesää ja tyyssijaa? Ehkä poliisi ei viitsi. Ei hyvä. Homma haiskahtaa.

Koska poliisi ei jaksa tarkkailla, niin Ö.T.Ö. -loosi päätti valmistaa alkemistisin menetelmin jonkinlaisen homunculuksen/golemin/antiparan/tms. Toivottavasti tämä homunculus/golem/antipara/tms alkaa tarkkailemaan tuota rosvoesiintymää ja raportoi havaintonsa poliisille.

Minneköhän nuo kaikki varastetut kaapelit katoavat? Etteivät vain "metallinkierrätykseen"? Niissähän on kuparia sisällä.... ehkä kuorimajätteeseen kannattaisi kiinnittää huomiota?

Palloilua

Ötöpesän jengi päätti näyttää esimerkin siitä, miten palloilu sujuu oikein. Toisin sanoen sovussa, järjestyksessä ja hyvässä urheiluhengessä. Tätä pöllöilyä ei voi oikein kutsua palloiluksi. Pitää viheltää peli poikki. Kiukuttaa tuollainen tyhmä rähinöinti.

Mitä te sanoa?

Yösyöminen..se on Ötöpesän jengin herkkua! Aina ei silti jaksa kokata. Pitää hakea pizza.

Pizzan kanssa tulee kyseeseen ötökokoontuminen eli ötöytyminen. Illan leffaksi valittiin "The Attack Of The Giant 50-ft Blue Elephant Called The Space-Marshall Blue Nile From Outer Space".

Syökäämme ja juokaamme!

P.s. Valkosipuli on ihanaa

Luterilais-homonationalistinen namutuokio

Marschalkan karkkihammaschta kolottaa! Sehr pahasti kolottaakin! Marsch marsch, äpärät! Jetzt essen! Raschisssstinen namuhetki! Neekerinpuschuja ja lakritschia! Äkkiä nyt tänne, ennen kuin Astrid takavarikoi herkut! Marschalkka Sininen Niili tarjoaa!

Mums..mums...mums...

Kekschitään Ötöpesälle ideologia! Mikäs sille nimeksi? Hmm. Jahas, Akuliina puhuu taas pechmoischia! Mistäsch Akuliina ei tückää? Luterilaisista ja Setan homonationalisteista! Schiis kauan eläköön luterilainen homonationalismi! Ötöpesän virallinen ideologia! Riviin sateenkaari- ja hakaristilippujen alle! Eespäin Ernst Röhmin viitoittamaa tietä! Juutalaisetkin homonatsit tervetuloa! Ketään ei schyrjitä!

Akuliina on vähän pöpi. Miksi homojen pitäisi kannattaa islamisoitumista? Se ei olisi yhtään järkevää.... Amsterdamista kuuluu kummia:

GayPatriot

Nobodysbusiness

Times online

UPI

Dutch Amsterdam

Gay and right

Marschalkka ihmettelee Akuliinan aivoituksia! Moni homo ja lesbo pakenee muslimimaista henkensä uhalla länteen! Akuliina lesbona vaatii Euroopan islamisoimista! Missä terve järki ja itsesäilytysvaisto? Ötöpesän jengi vaatii Akuliinan lähettämistä johonkin konservatiiviseen muslimimaahan! Vaihdossa tarjottaisiin turvapaikkaa Suomesta yhdelle mainitun maan lesboasukkaalle, joka varmasti osaisi arvostaa tätä maata Akuliinaa paremmin! Paljon paremmin!

Pizzasodat

Ötöpesän jengi tykkää toisinaan syödä hyvää pizzaa. Sopuisan ystävällisessä hengessä. Tämä uutinen on aika surullista luettavaa. Ei pizzaan saa laittaa täytteeksi aivonpalasia ja suolenpätkiä! Pizza numero 666, Massacrio? HYI!

Pizzan hyvyyttä arvioitaessa ei käytetä väkivaltaa, vaan aistinvaraista arviointia. Siis makuaistia, ei kipuaistia! Vaikka aistihan se kipuaistikin on.

Ötöpesän jengi suositteleekin kaikkia lukijoitaan boikotoimaan mokomia murhanhimoisia ryökäleitä ja tilaamaan pizzat kilteiltä & iloisilta pizzamaakareilta. LAATU ratkaiskoon kilpailutilanteessa! Ei väkivalta.

Vai että oikein jihadia?!?!

Mitä..mitä ihmettä? Muammar Gaddafi sitten meni ja julisti Sveitsille jihadin! Mistäs moinen ärhennys ja ämpyily oikein johtuu? Mistämistämistä?! Sininen Niili haluaa tietää!! Olisiko huonon ravitsemuksen matkaansaattama alhainen verensokeri syynä? Se olisi varsin ymmärrettävää Libyan kaltaisen nälkiintyvän kehitysmaadiktatuurin johtajalta.

Ötöpesän jengi päättääkin kutsua Gaddafin luokseen syömään ja keskustelemaan rakentavasti!
Aivan ensin Ötöpesän jengi antaisi Muammarille hieman suklaata alhaisen verensokerin tuomaan ärtyisyyteen. Sitten kun mieli olisi vähän rauhoittunut, niin sitten syötäisiin yhdessä ihanaa rapeaa PEKONIA! Kyllä se siitä vielä sovuksi muuttuisi! Tai jos ei muuttuisi, niin suksikoon sitten mokoma terroristi ja rosvopäällikkö hevon kuuseen!

Luther, Sokrates ja Strindberg

Jukka Mallinen puhuu Vihreässä Langassa Lutherista, Strindbergistä ja Sokrateesta. Pastori Palloveikostakin ihan kiinnostavia tyyppejä. Noita kolmea lukiessa on vain pidettävä maltti mielessä ja muistettava konteksti. Ötöpesän teologis-filosofis-kirjallisen kirkkokahvitoimikunnan mielestä esim. regimenttioppi, terve kriittisyys ja toisiakin kunnioittava yksilöllisyys ovat varsin kannatettavia asioita.

Mallinen kunnioittaisi eurooppalaista ajattelua islamisoimalla Euroopan, josta aiheutuisi paljon kaivattua hankausta ja relativismin lisääntymistä. Koska islamilta ei relativismia kuitenkaan voida vaatia, saisimme silti eräänlaista Lutherin, Strindbergin ja Sokrateen ajattelua..

..nimittäin Lutherin juutalaisvihaa, Strindbergin misogyniaa ja valistuneiden itsevaltiaiden hyväätarkoittavaa pakkovaltaa.

"Dogmaattiset yhden totuuden valtakunnat ja totaaliset pelastuskertomukset – jotka eivät halua hyväksyä historian perimmäistä mielettömyyttä ja ironiaa – haastavat länsimaisen epäilyn." -sanoi Jukka Mallinen. Niinpä! Hyvin sanottu! Eikö islamistinen maailmankuva EDUSTAKIN juuri tuota? Epäilyn, vapauden, maallisen ja hengellisen regimentin eron ja kriittisyyden kieltämistä..

Herra Ananasakäämän väittelymetodi

Väitteitä voi yrittää kumota vaikka NÄIN! Ötöpesän jengin mielestä Simo Mikä-se-nyt-olikaan osoitti täyden mouhoutensa ja pöhköytensä yrittämällä vedota turpasaunan uhkaan Halla-Ahon hiljentämiseksi. Mikäli väite on todella väärä, sen voi yrittää falsifioida! Eri mieltä olevan sakinhivuttaminen ei todista tämän esittämiä väitteitä vääräksi.

Tuollainen uhkailu vain todistaa Herra Ananasakäämän edustaman totalitaristisen ideologian olevan huono ja kritiikkiä kestämätön rakennelma. Puhumattakaan herran henkisestä tasosta, joka lienee on jäänyt luolamiesasteelle. Ehkäpä kouluarvosanojakin voisi korottaa vetämällä opettajaa turpaan?
Väitteitä EI kumota näin!

Marschalkan ovela suunnitelma

*mums* *mums* *mums* *HYVÄÄ lakritschia* Marschalkan huippuovela suunnitelma onnistui ja hän laittaa levylautaselle Graf Zeppelin Marschin namuhetken päätteeksi!
..ja rikolliset laitetaan kovaan monikulttuuriseen uudelleenkoulutukseen! Lakritsi takavarikoidaan rikoksentekovälineenä..ja se tietenkin katoaa valtion varastosta jonnekin..ties minne..
Tuntematon taho antaa rikoksentekijät ilmi, virkakoneiston rattaat alkavat pyörimään..
Samaan aikaan jossakin on meneillään viaton ja lokoisa namuhetki. Viaton..hetkinen, sehän on RASISTINEN laiton kokoontuminen!
Verdammte! Marschalkan pötschi möyryää vieläkin sauerkrautilla mässäilystä! Schnapsikaan ei auta tukalaa oloa. Mikä neuvoksi?

Lakritschia, Marschalkka tahtoo lakritschia, jetzt! Schnell, schnell, schnell! Mutta eihän sitä ole, scheisse!

Pitää schiis laatia ovela suunnitelma lakritschin hankkimiseksi...

Pienille ei saa olla paha!

..mutta lasten kanssa ei pidä mennä naimisiin!

Ruukinmatruuna sanoi hyvin:

"Mutta objektiivinen tosiasia on, että yhdeksänvuotiaan tytön pimppaan sattuu aivan yhtä kovaa kulttuurista riippumatta, kun viisikymppinen äijänköriläs bylsii häntä. Se on lääketiedettä, ei uskonasia. Aivan riippumatta siitä, onko kyseessä viisikymppinen vanha irstas suomalaisäijä vuonna 2009 tai pyhä arabi joskus 600-luvulla. Meidän genetiikkamme ei ole muuttunut 1400 vuodessa oikeastaan miksikään, eikä arabialaisen Cavalli-Sforza-klusterin 9-vuotiaiden naispuolisten edustajien pimppa ole yhtään sen robustimpaa tekoa kuin täysi-ikäisten europidisten naistenkaan - ei ollut tuolloin eikä ole tänään. Ja ruukinmatruuna haluaisi aivan mutu-tuntumalta väittää, että seksi viisikymppisen äijän kanssa väkisin on barbileikki-ikäisen tytön sekä henkiselle, sosiaaliselle että seksuaaliselle kehitykselle aivan yhtä tuhoisaa, olipa tyttö 600-luvun arabikulttuurista tai vuoden 2009 Suomesta. Kristinuskon suhtautuminen pedofiileihin puolestaan on selvää: Matt 18:6 mukaisesti heidät pitää teloittaa heittämällä heidät myllynkivi kaulassa jorpakkoon. "

Ötöpesän jengi komppaa Ruukinmatruunaa täysillä! Pienille ei saa tehdä pahaa! Ei, vaikka joku pahainen karvaturri sanoisi mitä! Ötöpesän jengi (etenkin pikkuväki) iloitsee vilpittömästi Ruukinmatruunan rohkeista sanansäilän sivalluksista!

..ja lasten pitää käydä koulua..
Lapsille pitää lukea satuja..