Mielipidejohtaja

 Kaikkia rikollisia on rangaistava, tämä olkoon siis laki!

Suomeen on kaivattu mielipidejohtajaa. Siis mielipide ja johtaja.

Mielipidejohtajan pitäisi kertoa siis kaikille, mitä mieltä on oltava.

Ötöpesän poliisilaitoksen johtaja komisario Niilmann kannattaa asiaa.

Niilo kuulostaa vähän samalta kuin Niili.

Tämän vuoksi Komisario Niilmann suosittaisi Niilo Paasivirtaa Mielipidejohtajaksi!

OIKEAT MIELIPITEET

AINOA OIKEA TIETOSANAKIRJA

 PIILORASISMI on ei ole pelkästään psykiatrian alaan kuuluva sairaus, vaan myös neurologian. Sairauden hoitokeinona käytetään moraalisäteilyhoitoa, marx culturus -lääkkeitä ja toisinaan jopa kirurgiaa. Kirurgia toteutetaan kulttuurisesti rikkaasti ilman desinfiointia ja anestesiana käytetään Koraanin resitointia!

Nykyisin..eletään tätä päivää..kaikkien on sallittu ajatella oikein ja oikealla tavalla. Kommentoida ei saa, koska Mielipidejohtajan tahto on tämä.

Pikkufanttien påska pääsiäinen

 Lopuksi kylläiset ja humalaiset pikkufantit saivat juoda ystävällisen tahon Ruotsista tuomaa påskmustia massunsa täyteen! Sellaista juomaa, jota joko vihaa tai rakastaa. Ötöpesän jengi rakastaa sitä.

 Marschalkka Sininen Niili keksi, että miten. Mini-Sini ja Svärsy saivat oikein kunnon ryssänherkkua! Lihaliemessä keitettyä pelmeniä voisulan kera, hapankurkkua plus hunajaa, majoneesilla maustettua kananmunaa ja tietenkin VIINAA! Tästä herkkupöydästä pikkunorsuja ei heitetty pois. Marschalkka S. Niili on alaisilleen hyvin ankara, mutta juhlapäivinä sangen jalomielinen.

Talvi on mennyt ohi ja palasi sinne, mistä se alunperin tulikin. Kevät sai alkaa. Pikkufantit miettivät juhlia tuota merkkitapausta..mutta miten? Pitkänäperjantaina pikkufantit saivat Suntio Nikodemukselta oikein lujasti vitsaa. Pääsiäisvitsat kuuluvat pääsiäiseen siinä missä mämmikin!

Tautisen hauskaa

 Pikkufantit aloittivat nyrpein ilmein pelaamisen. Hetkinen..eipäs. Väärä siirto. Suora lento Bogotaan. EPIDEMIAKORTTI, TOINEN EPIDEMIAKORTTI! Voi ei! Ketjureaktio. Keltainen tauti pois hallinnasta, game over.

Uusia yrityksiä eri rooliyhdistelmillä kokeiltiin. Sattumia ja  niiden monimutkaistumisia näytti olevan vaikka kuinka. Pikkufantit olivat kerrankin iloisia siitä, että kuuntelivat Sinisen Niilin neuvoa. Pelilaatikon tuhottuaan he eivät olisi koskaan saaneet tietää, miten mahtava peli tuo Pandemian 2. laitos onkaan! Kaikkein parasta tietysti on se, että ilkiö ei saanut tätä loistavaa lautapeliä haltuunsa!

Kerrankin peli, jonka häviäminen ja voittaminen on aivan yhtä hauskaa! Sillä se parhaiten nauraa, joka viimeiseksi..ja räkäisimmin (kirjaimellisesti) nauraa!

Ötöpesässä rymytessään pikkufantit miettivät keksiä jotain kivaa tekemistä ja löysivät tuon jouluisen pahan mielen pahvilaatikon. Muistot heräsivät. Pois silmistä, pois mielestä, jätteisiin ja heti!

Sininen Niili kiirehti pikkufanttien luo ja ehdotti, että katsottaisiin edes sentään laatikon sisälle ennen poisheittämistä. Laatikosta löytyi vihkonen, tartuntakortteja, tautikuutioita ja muuta..

Svärsyn ja Mini-Sinin kiukutellessa S. Niili uppoutui sääntövihkoseen. Tutkimuskeskuksia...suoria lentoja..hiljainen yö..ruttoepidemia räjähtää Delhissä tartuttaen Mumbain...maailmanlaajuinen pakokauhu uhkaa...CDC perustaa Pariisiin tutkimuskeskuksen torjumaan Sydneyssä alkanutta influenssaa..karanteeniasiantuntijat lähetetään Moskovaan..ilmakuljetus..riskianalyytikko laatii prognoosin..

Mielenkiintoista..mielenkiintoista..

Pikkufantit herkesivät kiukuttelemasta ja S. Niili alkoi selostamaan sääntöjä. Sopisihan tuota peliä nyt edes kokeilla ennen sen hävittämistä?

Pasta et Filioque

Pikkufanteille tuli kerran nälkä. Nälkä on syntiä. Frater Phascolarctos päätti demonstroida mässäilyn synnin Ö.T.Ö. -loosin pienille initiaateille reseptin keinoin.

Pasta et Filioque


*Kaksi pakettia pekonia

*Kolme pientä pyreepurkkia

*Kolme yksikyntistä valkosipulia

*Kaksi purkkia ruokakermaa

*Oreganoa, kuivana 2 rkl. Tuoreena sen verran kun hyvän syntiseltä tuntuu.

*Reilusti mustapippuria

*Tarpeellinen määrä pastaa syöjiä varten

*Annoksen päälle parmesia tahi pecorinoa raasteena

Ateria on salatieteellinen Ö.T.Ö. -loosin ateria.

Pekoni symboloi sikaa, synnintekijää, epäpuhdasta.

Pyree on verenpunaista. Kyseeseen tulee uhri tai sovitus.

Pasta on paternosterilaista nöyrää jokapäiväistä leipää.

Kerma symboloi luvattua maata. Maidon ja hunajan maa.

Maistuvat asiat sipuleineen ja mausteineen edustavat sapattia ja kaikkia "nautintoja" joita
Saatana voikaan Jumalan luvalla tarjota!

Tämä ateria on nautittava

Saatanan 

Luciferin

ja Jeesuksen nimessä.

Amen. 

P.s. Niin Pastori Palloveikko kuin Frater Phascholarctoskin haluaisivat tietää ötömäisyyksien ystävien mielisynnit.

Tässä olisi koe

Ruskean Talon vangit

Tämäkin talo on harmittomampi, miltä oikeasti näyttää. Oikeasti se on panssaroitu ja äänieristetty! Tämänkin talon verkkokellareissa pidetään alastomia miehiä vankeina! Lattioita peittävät oudot "mahtijärkäleet" ja kummalliset lammikot! Jokaisessa komerossa on aina tietokone auki..ja ainoa osoite, millä sinne pääsee, on Suomi24.fi...Joskus ovesta saapuu vartija, joka ei kysy kysymyksiä, vaan vie vangin pois. Kysymykset saavat vastauksensa vasta, kun Suuri Unelma toteutuu!

Pikkufantit lähtivät kauhun vallassa pakoon! Paikallinen lööppi tuli vastaan..peli oli jo menetetty, sillä Ruskea Voima oli jo saamassa jatsarisaappaansa jalansijan jo Svea-mammankin helmoissa! Ruskeita temppuja odotettavissa?

 Sitten pikkufantit pääsivät Alistajan, Rankaisijan ja Häpäisijän luvalla vilkaisemaan kiviseinäisen sivurakennuksen jykevästä panssarilasi-ikkunasta sisään. Ruputustuoli v. 2.0. oli jo siellä odottamassa vankiparkaa (Svantea kenties) öljyttynä. Sivupöytä oli täynnä rasvattuja eripituisia salamitankoja. Jostakin kuului käheää röhönaurua, vikisemistä, voihketta, nahkaruoskan iskuja, plörbsähtelyä, lättäjalkojen lätinää, aldebaranilaisia loitsuja, kultaisen suihkun lorinaa jatsarisaappaaseen ja muita kauhun ääniä...

 Kyseessä todellakin oli Turun Ruskean Talon sivutoimipiste! Ensimmäinen este vankien paolle oli talkkarineuvoston yhteistuumin hitsaama sinkkiterässeinä!

Södermalmin lähistöltä löytyi piikkilangalla aidattu alue. Piikkilangan lisäksi dobermannit, valonheittimet ja videokamerat näyttivät valvovan aluetta. Paikallinen poliisipartio ei suostunut kertomaan mitään alueesta..vaikenivat,kalpenivat ja renkaat vinkuen kaahasivat alueelta pois.

Pikkufantit koputtivat vartiotuvan oveen. Kaltereilla varustetun oven saranat narahtivat vaimeasti..ulos tuvan ovesta astui alaston, hikinen ja mustapartainen mies pelkkiin nyrkkeilyhanskoihin sekä oudon märkiin jatsarisaappaisiin sonnustautuneena. Tarjosi naurahtaen esittelemään nyrkkeilytaitojaan, mutta pikkufanttien kieltäydyttyä kunniasta viittoi pienet kärsäkkäät sisään. Ennen vierailua oli allekirjoitettava vaitiolosopimus..

Ötöpesän jengin pikkufantit olivat taas kerran matkalla kohti Tukholmaa. Kansallis-mytologisesta teoksesta löytyi selviä vihjauksia siitä, että pelätty Turun Ruskea Talo saattaisi oikeasti olla olemassa..

Fallokraattis-solaarinen periaate

ZEUS tuli kylään! Fallos, jos mikä on kreikkalainen, eurooppalainen asia! Pikkufantit kovin ihmettelivät tuota fallosta! Solaarista periaatetta!

Parempi tuo tosifallos silti on, kuin nykyinen meininki. Kaljapullohartiaiset mitättömät Hermeksen leikkilaulajat nauravat kelpo Hefaistokselle!

On kestävyysvajetta, huonoa asennetta ja muuta sarasvuolaista sontaa. 

Hefaistokselle ja Hermekselle on Afrikassakin vastineensa! Synkkä seppä Ogun ja turha tanssivainen kuningas Shango!

Falloksesta ruiskusi jopa Ouzoa! Hellenistipappi Giorgios Aviorigos totisesti järjesti väkevän dionyysiset bakkanaalit Ötöpesän pikkuväelle!

Todettiin, että kreikkalaiset ovat kovin ouzoa porukkaa! Heitä riittää joka "junaan" ja jotkut tulevat retsinalla perässä!

Loppiaisen rääppiäiset..

 Lahjat sitten saapuivatkin Ötöpesään! Marschalkka S. Niili oli kovin hyvillään! Tuossa onkin Heksyylikoulun pienille oppilaille historiantunneille paljon opittavaa!

Sen kunniaksi:

Polizeimarsch
4. SS-Polizei Panzergrenadier Division

 

Pikkufantit lupasivat tulla ystävälliseen paikkaan myrkyttämään tuholaisia sitten kasvukauden alkaessa! Pekka Siitoin tappaa talossa & puutarhassa! Sääli on sairautta! Jokainen puutarhuri myrkyttää tuholaiset, lannoittaa kasvit ja kitkee itkien rikkaruohot, mutta vain harvat sen tunnustavat! Pikkufantit tunnustavat tuon kaiken!

 

 --lahjoista puhumattakaan! Pikkufantit katsoivat ruokia, juomia ja lahjoja kyynelsilmin..heille ei tullut mitään, ei edes risuja. Katsoivat vain joulupalloja joutuen niiden hypnotisoimiksi.. Jokaisen joulupallon sisältä löytyi oma onnellinen maailmankaikkeutensa, jota saattoi katsella kyynelten läpi. Kävi kuitenkin niin, että joulupöydästä löytynyt ystävällinen seurue kuuli pikkufanttien nyyhkytyksen sieltä lahjakasan alta. Pikkufantit kutsuttiin suurella ilolla pöytään syömään & juomaan pöydän antimia! Lahjoja annettiin myös Ötöpesään viemisiksi!

 --ja juomiakin oli..

Olipa kerran Joulu..yksinäiset pikkufantit livahtivat salaa joulupöytään siellä jossakin..oli ruokaa ja pienet vatsat kurnivat..niin kovin..

Todisteita Jehovasta

 ..vaan kun tärkeintä olisi totella vanhempiaan! Joskus voi olla jo liian myöhäistä! Olisi ollut parempi totella Jehovaa! Näin sanoo XXXXX

 Saatan mõju kaob, kui tema ja deemonid kinni võetakse ja heidetakse......Jehova vihaa leluja!

Pikkufanteille tuotiin aikoinaan Pastori Palloveikon toimesta uskonnontunnilla hieman rankempi uskovainen presentoimaan tuota jehovantodistamista...

Wahhabistisia valheita

Kävipä kerran Ötöpesän poliisilaitoksen pienille konstaapeleille niin, että jopa Sergelstorgetiakin rumempi ja hirveämpi wahhabiitin kuvatus antoi heille Saudi-Arabiassa kustannettua vastenmielistä salafistipropagandaa! YÖK!!

Konstaapelit Mini-Sini & Svärsy miettivät ensin vetää moisen kiihkoilun wc:stä alas. Ei olisi käynyt, koska viemäri. Entäpä pyyhkiminen? Ei, sillä reunojen terävyys aiheuttaisi pyyhkijäin anuksiin ankaria islamilaisia kostopaperihaavoja.

Miten kävisi sitten grillinsytykekäyttö? Kurjaa skeidaa silti!

Päivän laulu: Gastrononomikannibaali

Saatanaburger & Poni-tj 100

Syksy lähestyy ja illat alkavat pimenemään...synkät taikapiirit kokoontuvat kaukaisille metsäaukioille kunnioittamaan Saatanaa. Eräs vähemmän tunnettu rituaalityöskentelyn muoto on hampurilaisilla mässäily.  Mutta miksi näin?

Tähän on monta syytä, mm. se, että hampurilaisilla mässäily on sangen oivallinen tapa harjoittaa ahneuden, kohtuuttomuuden ja syöppöyden syntejä! Unohtamatta tietty sitäkään tosiseikkaa, että hampurilaisketjujen maskotit ovat oikeasti valepukuisia demonisia henkiolentoja!Tällaista rypemistä Ö.T.Ö. -loosin Frater Phascolarctos totisesti rakastaa!

Jokainen kuvitelkoon itse tykönään, miten maagikoiden leuat pureutuvat kuunvalossa burgereihin, hyytävän kylmä colajuoma valuu ahnaisiin kurkkuihin ja kuinka hampurilaismajoneesi tahraa mustien rituaalikaapujen rinnukset...irstaan röhönaurun säestyksellä!

Tänään on muutenkin maagisesti merkityksellinen päivä rituaaleja ajatellen.. nimittäin My Little Ponyn neljäs tuotantokausi alkaa 100:n päivän päästä!

Päivän rituaalimusiikki: Black Widow - Come to the Sabbat

Loisimisen oppikurssi, osa 2

 Niin kuin isäntäeliöistäkin! HYVÄ loinen ei koskaan tapa isäntäeliötään! Hyvän loisimisen taito on taito sinänsä sekin..vaatii lukuisien aikakausien harjoituksen!

 Loisia oli jo ammoisina aikoinakin! Heistä on fossiililejakin!

 Lentäviä rouviakin olisi! Tsetse-kärpänen on vienyt loisimisen hienostuneisuuden ylimpään kauneuteensa! Kuljetusalustan mukana kulkee pikkuinen trypanosooma!

 Seuraavaksi Merkuriuksen juhlapöydässä päätettiin tarjota Baylisascaris procyonis -loisen raiskaamaa pesukarhun suolta! Juomaksi viileää hankajalkaisen saastuttamaa guineamatojuomaa!

Loisimisen jumalan temppeli oli kerrassaan kaunis! Tai eihän se sentään hänen, vaan Gaian pikemminkin! Merkuriuksen oppilaat ovat Gaian lapsosista kaikkein kehittyneimpiä ja hienostunempia! Kauan eläköön Merkurius!

Pulaski, Tennessee 1865

Ötöpesän pikkufantit käyvät joskus kesälläkin Heksyylikoulua. Eivät ehtojen takia, vaan toisinaan ihan huvikseenkin. Tällä kertaa aiheena oli historia, tarkemmin ottaen Yhdysvaltain historia. Tarkemmin ottaen Yhdysvaltain sisällissota seuraamuksineen.

Vuonna 1865 Tennesseen Pulaskissa oli joutilaana muutama tuhma poika! Yhden heistä nimi oli Kennedy! Päättipä iiskiäskuusikko perustaa mörkökerhon! Mokomat sitten humalapäissään kähvelsivät lakanoita Rva Martinin liinavaatekaapista naamioiden itsensä ja hevosensakin, kurjat. Tarkoitus oli perustaa parhaimpien poikakirjojen mukainen salakerho. Jokaiselle oli tarjolla hienoja arvonimiäkin. Suurvelho, Suurlohikäärme, Suurtitaani, Suurkyklooppi. Alemmilla asteilla jäsenet tulisivat olemaan mörköjä, aaveita ja mitälie. Kerholle valittiin nimeksi kreikan kielen kuklos, (κύκλος) joka tarkoittaa kehää, tahi pyörää!

Alunperin oli vain tarkoitus leikkiä mörköleikkiä hassuine arvonimineen grillaamisen, viinanjuonnin ja mörköleikkien merkeissä.

KKK alkoi kuitenkin leviämään ihan pelkän hauskanpidon merkeissä. Leikkien ongelmat alkoivat vasta sitten, kun Isot Pojat halusivat leikkiin mukaan.

Isot Pojat halusivat raisumpia naamioleikkejä! Jopas alkoivat ruoskat läiskymään, kaviot kopisemaan, köydet narisemaan ja pyssyt paukkumaan!
 
Voitaneen sanoa, että Isoilta Pojilta karkasi mopo hallinnasta! Suoranainen ihme, sillä mopoa ei oltu silloin edes keksitty! Ainoastaan piiskalla, Jeesuksella ja maissipuurolla toimiva puuvillankeruulaite!

Liittovaltio kuitenkin hermostui Isojen Poikien leikkeihin ja päätti lähettää L. Merrillin paikalle.

Isot Pojat pistivät sitten harmistuneina kaavut kaappiin...mutta jupisivat myöhemmin, että Jeesus naulattiin ristiin, koska neekerit..

Aikaa kestikin, kunnes vuonna 1915 ilmestyi koko perheen elokuva, aikansa mestariteos!

Juuri näihin aikoihin alkoholisoitunut metodistisaarnaaja sai näyn Jeesukselta ja viskilitralta. Kuusta laskeutui naamioituja aaveratsastajia!  

Iloinen 1920-luku alkoi!

Näky jäi joksikin aikaa sikseen..kunnes paikalle tuli liikemies. Jeesus siunasi taas omiaan! Krapula ja köyhyys eivät voineet estää Herran predestinoimaa menestystä! Alunperin KKK:sta olisi pitänyt tulla pelkkä viinanjuontikerho, mutta liikemiehen ansiosta siitä tuli franchising-yritys! Pre-adamiitit joutuivat puolustuskannalle! Touhu jatkui siten, että lopulta Ku Klux Klanilla oli miljoonia jäseniä. Indianan KKK:n johtoon astui loistava organisaattori, joka sai vallan koko osavaltiossa! Klaanihan puolusti raittiutta, valkoisen naisen säädyllisyyttä ja vastusti negroidista kannibalismia. Touhu nyypähti lopulta siihen, että Mr. Stephenson jäi kiinni valkoisen naisen raiskaamisesta, murhaamisesta, kannibalisoimisesta..humalassa kaiken kukkuraksi!

Taas lähti touhu lapasesta. Ihme kyllä sellaisissa paikoissa, joissa ei juuri sään puolesta edes lapasia tarvitse..

Jotakuinkin näin loppui Klan 2.0:n tarina.

Päivän dokumentti:  KKK - A Secret History

Päivän laulu : KKK Took My Baby Away

Mikä onkaan kaiken tämän opetus? Ehkä se, että tolkku sitä on oltava salaseuratouhuissakin! Ehkäpä niissä palavan ristin liekeissä olisi paras tyytyä vain paistamaan makkaraa. Ja leikkimään seuraleikkejä grillisession jälkeen!

Sen pituinen se!

Personne se branle dans les chiottes

 Marschalkalle kuitenkin tuli hieman yksinäinen olo. Piti saada joku kuuntelemaan muistoja. Popottier? Popottier! Marschalkan alaisista nimenomaan Svärsy on monet herkut valmistanut! Popottier Svärsy siis paikalle!

Marschalkka Sininen Niili heittäytyi jalomieliseksi! Ötöpesän foyer avattiin ja Svärsylle päätettiin tarjota sitä Kronenbourgia oikein kärsän täydeltä!

Gardez-vous! Numérotez-vous! Montrez vos culs! Des que vous êtes prêt n feu! Dépêche-toi, ou je vais t'encul à sec! Bite au cul! Chérie, l'amour c'est un grand sentiment! Comme toi, j'ai souffert! Ceci, c'est le sale boulot! Prêt? Pédé! Tireur au cul!

Pahus! Kyllä sitä kaljaa nyt on juotava, kun kerran oikein rangaistuksetta lupa on juoda!

Bon pour rien! Tête de noeud! Crétin!  Branleur!

Nyt sitä kaljaa!

Demerde toi! Vous êtes l'avenir! Fessée rouge!

Eihän tuosta ryyppäämisestä tule yhtään mitään! Voi itku!

Je m'en fou! Je veux rien faire du tout sauf me branler les couilles!

Kyllähän siitä juomisesta jotain tulikin. Svärsy sammui, niin kuin oli tarkoituskin. Bonne nuit, mes e(le)nfants! Marschalkka S. Niili oli alaiseensa hyvin tyytyväinen, Cameronen 150-vuotisjuhlavuosi sai todellakin arvoisensa juhlinnan popottier Svärsyn toimesta! Très bien!

Marschalkka Sininen Niili vietti sateista päivää. Vanhat muistot väijyivät mielen hämärissä takamaastoissa. Ystävällinen taho oli tuonut Marschalkalle hieman liikaa Kronenbourgia, olutta, johon liittyy muistoja. Kärsä purkkiin ja muistelemaan!

Miksi toukokuun viimeisenä päivänä on tapana kulkea valkoiset lakit päässä? Siksi, koska nyt on sentään Cameronen taistelun 150-vuotisjuhlavuosi! Kolwezin operaatiosta taasen 35 vuotta! Oli se hienoa silloin..ja hienolta näyttäisi nykyäänkin! Afrikassa taitaa olla tuulista ja sateista tänäkin päivänä..

Lillin nimipäivä!

 Vaikka Lillin lempiruokaa onkin grillattu hypotenuusa alkulukutäytteellä ja piikastikkeella, niin tänään, omana juhlapäivänään Lilli päätti nauttia jotain aavistuksen terveellisempää ja vähemmän närästävää. Raskasta syötävää Lilli onkin jo tänä keväänä syönyt jo useamman menetetyn laudaturin edestä! Höyrytetty ruokakin voi olla sangen maukasta, joten Lilli päättikin nauttia juhla-ateriaksi höyrykoneteknisiä kaavoja vuodelta 1929. Kyllä sitä ennenkin osattiin hyvää ruokaa tehdä!

Tänään on Lillin nimipäivä! Lilli juhlii matemaattis-ötömaattista luontoaan! Lilli laulaa!

Komisario Niilmannin täydellinen perjantai

Ötöpesän Poliisissa kuului eräänä perjantaina kummia! Kaikki vapaalla olleet konstaapelit jouduttiin hälyyttämään töihin. Oli käynyt niin, että valtaisa, täysin yllättäen ilmaantunut aggressiivinen spurgulauma oli tehnyt täyden invaasion! Kaikki vapaana olevat seinäpinnat oli tuhrittu täyteen spurgugrammeja mm. spraymaalia, verta, oksennusta sekä ulosteita apuna käyttäen.

Paikallisesta viinakaupasta kaikki Gambinat oltiin varastettu. Alueella vieraileva Jeesusbussi oltiin kaadettu, kirkkoon murtauduttu, öylätit mulkutettu, kolehtihaaviin ulostettu ja risti käännetty nurinpäin. Olipa joku rantojen sankari saarnastuoliinkin sammunut!

Komisario Niilmann toimi salamannopeasti, otti mokomat hunsvotit kiinni, takavarikoi Gambinat ja kaiken kättä pidemmän sekä pisti koko revohkan putkaan rauhoittumaan. Aamun kuulusteluissa housuihin kittaantuneiden paskojen ja vanhan viinan käry oli tyrmäävä. Lähes jokainen kiinniotetuista kertoi riehumistensa tapahtuneen, koska Saatana sanoi niin.  Eräs spurguista väitti juoppohulluuksissaan nähneensä peilissä aaveenpään, jolta ukaasit sekopäisen hillumisen matkaansaattamiseksi olivat saapuneet!

Erityisempiä seuraamuksia raivoisasta berserkkimeiningistä ei ainakaan kirkon taholta vaadittu, sillä paikallinen kirkkoherra hyvänä kristittynä todellakin uskoi noiden kadotettujen hampuusien toimineen Itsensä Perkeleen riivaamina. Kirkkoherran ja Komisario Niilmannin yhteisestä sopimuksesta katuvaiset spurgut päätettiin lähettää seurakunnan raittiusleirille eksorkismoitavaksi.

Takavarikoidut Gambinat jäivät Komisario Niilmannin haltuun. Konstaapelien menetetyt vapaat päätettiin hyvittää nauttimalla kaikki haltuunotettu Gambina..olihan toki k.o. aineen vaikutuksiin tutustuminen sangen tärkeää & tähdellistä myös kriminaalipsykologisessa mielessäkin! Puhumattakaan siitä, että itsensä Komisario Niilmanninkin viinasyöksyhammasta kolotti niin maan vietävästi! Oli siis aika olla kännissä ja antaa rubiininpunaisen nesteen valua v*ttuuntuneiden konstaapeleiden kurkkuihin!

Se vain jäi Komisario Niilmannia ihmetyttämään, että olikohan Rytmihäiriön uuden pitkäsoiton ilmestymisellä mitään tekemistä näiden yllättävien järjestyshäiriöiden kanssa?

Vitsaa pyllylle!

 Moni aapisen tarinoista jäi askarruttamaan Suntio Nikodemusta. Pysyikö Pekka-pojan kiltteys vai tarvittiinko sitä vitsaa vielä jatkossakin? Entä jos joku toinen poika Pekan luokalla olisi seuraavana jouluna saanut vieläkin pidemmän vitsan, niin olisiko hänestä tullut vielä Pekkaakin kiltimpi poika? Olisiko Pekasta tullut silloin niin kademielinen, että hän olisi mennyt oma-aloitteisesti pyytämään saada vitsaa tullakseen kiltimmäksi?? Olisiko nykyäänkin mahdollista animoida vitsoja ja jopa kommunikoida telepaattisesti niiden kanssa? Annettinko Tipsulle vitsaa? Mikäli ei sillä kertaa, niin annettinko Tipsulle myöhemmin vitsaa? Entä onko vitsan antaminen nykyään kovin ekologistakaan, puissa ollessaanhan vitsat sitovat hiiltä? Onko niin, että ekotietoinen kasvattaja käyttää mieluummin remmiä kuritusvälineenä?

 

 Pörri ei uskonut äitiä! Äiti haki vitsan ja piiskasi Pörrin! Kanojen nähden vieläpä!

 Vitsalta ei säästynyt yksikään! Myös koirille annettiin vitsaa! Vitsaa!

 Mutta takaisin vitsa-asioihin! Tipsun isosisko oli sitä mieltä, että Tipsulle pitäisi antaa vitsaa! Niin pitäisikin!

 Nykyään hengentieteellisten velhovoimien mahti on hyytynyt sitten entisaikojen! Ankaran tahon mielestä eräänä syynä tähän on mm. Atlantiksen jälkeinen roturappio! Ennen rotu oli parempaa! Kouluissa pitäisi lukea huomattavasti enemmän Kalevalaa ja Blavatskyn teoksia! Ennen oli kansassakin sentään ryhtiä... vaan ei enää!

 Menneinä aikoina Suomen kansan noitaisat juuret olivat niin lähellä, että tarpeeksi osaavat kasvattajat osasivat käsitellä vitsaa jopa telekineettisin voimin! Ongelmatilanteitakin siinä tuli. Mitä tehdä, jos vitsa ei suostu antamaan vitsaa? Pitäisikö silloin vitsalle antaa vitsaa?

 Pekka-pojan opettajakin oli sitä mieltä, että juurikin se vitsa teki Pekasta kiltin pojan! Luokan kilteimmän jopa! Tästä voitaisiin moraalikatoisena nykyaikana oppia jotain!

 Vitsa oli ainakin kolme metriä pitkä! Vitsan nähtyään Pekka-poika muisti kaikki tuhmuudet ja häneltä pääsi itku! Oikein hyvä! Vitsa opettaa kiltiksi!

Tapahtuipa eräänä kauniina päivänä niin, että Suntio Nikodemus kerrassaan suivaantui pikkufanttien kurittomuuteen ja pahantapaisuuteen. Suntio Nikodemus päätti lähettää pikkunorsut saamaan kasvatusta erään tuntemansa vanhemman ja hyvin ankaran tahon luo! Perillepääsyn jälkeen avattiin aapinen. Joskus kauan sitten joulu-ukko oli tuonut Pekka-pojalle jouluksi vitsan!

Kevätpäiväntasauksen ponirituaali

 Tietenkään ei pidä koskaan unohtaman maagikon roolia Sisäpuolen Vartijana! Merkkien, Eleiden ja Nimien on mentävä oikein, että Immateriumin ekstrakosmiset kauhut eivät pääsisi maailmaan mellastamaan! Rituaalin suorittajan mielen on alati oltava hypnoottis-magneettisen keskittynyt! Silloin maagikon osaksi on vaurautta ja iloisuutta viljalti kertyvä!

Kevätpäiväntasauksen aikaan Ö.T.Ö. -loosissa aloitettiin maagisten energioiden tasapainottaminen maagisin rituaalein. Näihin aikoihin on nimittäin tapana viettää noitasapattia henkivaltain kera solmittujen liittojen uudistamiseksi. Frater Phascolarctos tarvitsi Ö.T.Ö. -loosin rituaaliin jonkin voimakkaan fokuspisteen..

My Little Pony sopi tähän tarkoitukseen oikein hyvin, sillä tiettyjen lähteiden mukaan se suorastaan vilisemällä kihisee okkultismia, satanismia ja subliminaalista viestintää...poneissa on paljon enemmän maagista merkitystä kuin ensikatsomalta uskoisikaan..

Maagisen Ruusun Matka osa 4

 Kärsät upotettiin kinuskiin jäisten marjojen kera! Mitä parhain matka!

 Anni näytti Ö.T.Ö. -loosin jäsenille vanhan riimukivenkin! Muinaiset berserkit ehkä katsoivat sitä?

 ..voi miten hyvältä se tuoksuikaan! Tuon ruusun koko tarkoitus olikin, että vaaleanpunainen elefantti Antenni-Anni sai sitä Ruotsissa haistella! Anni oli todella hyvillään! Vaaleanpunainen Anni kun aina väijyy lehtikasassa Viinamuseon takana mahdollisia Ruotsin juoppohulluja!

Kärisevän äänen käskytettyä pikkufantit käskettiin Viinamuseosta ulos! Ruusu tuoksui ja...